C:UsersLENOVODownloadsIMG_0479.jpg                                                  

Uzman Klinik Psikolog Aysu ÇELENOĞLU

Nef 22 Ataköy Psikolojik Danışmanlık

İletişim: 0212 560 93 30

celenoglu.com

bilgi@celenoglu.com

  • uzm.psk.aysucelenoglu  Facebook Vector Icon Arka Plan Desenleri, Monogram Logo, Kartvizitler, Sosyal Medya, Ikonlar uzmklinikpsk   Twitter Logo | Free Vectors, Stock Photos & PSD uzmklinikpsk

İLİŞKİLERDE YAPILAN 4 BÜYÜK HATA

Çiftler üzerinde uzun yıllar boyunca bilimsel çalışmalar yapan Gottman Çift Terapisinin kurucuları John ve Julia Gottman; bir ilişkide aşağıda bahsedeceğimiz 4 hatanın var olup olmamasına göre, o ilişkinin ayrılıkla sonuçlanıp sonuçlanmayacağının çok büyük ölçüde tahmin edilebileceğini söylüyor.

Eğer ilişkinizde bu hatalardan biri ya da bir kaçı varsa, tehlike çanları çalıyor demektir:

  1. ELEŞTİRİ

Birlikte olduğumuz kişiler hakkında hepimiz zaman zaman yakınırız, bu çok normaldir. Ancak yakınma ile eleştiri arasında çok büyük fark vardır. Yakınma, eyleme yöneliktir. Eleştiri ise daha geneldir, kişinin karakterine yönelik olumsuz yargıları içerir.

Eleştirinin panzehiri; kişiye değil, davranışa odaklanmaktır. Yargılamadan durumu tanımlamak ve durumun altında yatan ihtiyacı görmeye çalışmak önemlidir.

Örneğin; “Hiçbir şeyden memnun olmuyorsun, çok bencilsin.” yerine “Sıkıntının devam ettiğini görüyorum, tam olarak neye ihtiyacın olduğunu anlatabilir misin?” demek eleştiriden uzak bir yaklaşım sergilemenize yardımcı olacaktır.

  1. SAVUNMA

Eleştiri karşısında anlaşılabilir bir tepki olsa da, savunmaya geçmenin çatışmayı beslemekten başka bir faydası yoktur. Savunma, bir çeşit suçlamadır ve  “benim değil, senin suçun” diyerek çatışmayı tırmandırır. Bir nevi savaş başlatır.

Savunmanın panzehiri; ben dili kullanmak, kendi duygularımızın farkına varmak ve sorumluluğu üstlenmektir.

Örneğin; “Hep senin yüzünden geç kalıyoruz, vaktinde hazırlanamadığın için yine geç kaldık.” yerine “Trafiği hesaba katmalı, daha erken çıkmamız için seni uyarmalıydım; bu benim de sorumluluğumdu.” demek yapıcı bir tutum olacaktır.

  1. KÜÇÜMSEME

İlişkideki iki kişinin birbirine yapabileceği en tehlikeli hatalardan biridir. İğneleme, alay etme, aşağılama, isim takma, küçümseyici mimik ve davranışları içerir. Hor görme zehrini iletişime taşıyarak, tarafların daha da fazla çatışmasına yol açar.

Küçümsemenin panzehiri; karşı tarafı hedef alan söz ve davranışlardan kaçınarak, ben dili ile kendini ifade etmektir. 

Örneğin; “En iyi becerdiğin şey tembellik!” demek yerine “Bu kadar iş varken oturman beni rahatsız ediyor.” demek yargısız bir iletişime zemin yaratacaktır.

  1. DUVAR ÖRME

Tartışmaların giderek artan dozda eleştiri, savunma, küçümseme sarmalına girdiği ilişkilerde; bir taraf iletişimi keser. Ne düşündüğünü ve hissettiğini anlatmaz. Duvar örerek, içinde bulunduğu durumdan uzaklaşmak ister.

Duvar örmenin panzehiri; iletişime kapanmak yerine, tartışmaya ara vermek, mola almak, sakinleştirici aktivitelere odaklanmak (meditasyon, nefes egzersizi gibi) ve daha sonra pozitif şekilde tekrar konuşmaktır.

Örneğin; “Bunu daha sonra konuşursak, birbirimizi daha rahat anlayabileceğimizi düşünüyorum.” demek sağlıklı bir iletişim kurmanızı sağlayacaktır.

Her birini güçlü birer zehir olarak düşünebileceğimiz bu 4 hata ilişkiyi zamanla öldürür. Yolunda gitmeyen ilişkileri yeniden güçlü hale dönüştürebilmek için zehri çıkarıp, yerine panzehirlerini koymak şarttır. Bu konuda bir çift terapistine başvurmak sorunu görmeyi ve çözümü hayatınıza katmayı kolaylaştıracaktır.

Avatar
Adınız
Yorum Gönder
Kalan Karakter:
Yorumunuz onaylanmak üzere yöneticiye iletilmiştir.×
Dikkat! Suç teşkil edecek, yasadışı, tehditkar, rahatsız edici, hakaret ve küfür içeren, aşağılayıcı, küçük düşürücü, kaba, müstehcen, ahlaka aykırı, kişilik haklarına zarar verici ya da benzeri niteliklerde içeriklerden doğan her türlü mali, hukuki, cezai, idari sorumluluk içeriği gönderen Üye/Üyeler’e aittir.

banner23

banner24